感悟生活 功利性太強的交際 大多是失...

功利性太強的交際 大多是失敗的

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【新三才訊】前段時間,我收到表哥的信息,他訴說了自己的苦惱。

他說自從他發跡之後,以前很多朋友都疏遠他了,甚至還有幾個人在背後說他壞話,以後要防著他們點。

而新交的朋友沒一個知心的,都是利益往來,也要防著他們。

我聽後告訴他,與其防備別人,不如反省自己。

之前就聽表嫂說過,表哥發跡後,覺得以前的朋友都用不上了,就很少再赴以前朋友的約會。對他們說話時也多少會帶有一些高高在上的姿態。

表哥這樣的態度,別人怎麼會不疏遠他?你變了,別人才會變。

對新交的朋友,人際交往貴乎以誠、貴乎以心,你懷著功利之心與人交往,又怎麼可能交到知心的朋友?

生活中,有很多人和表哥一樣,常會說“某某變了”。但卻從未先反思一下,是不是自己先變了。

我想起了,之前看到的關於演員湯唯的一則小故事。

湯唯的成名可以說是一炮而紅。可她成名後,以前的朋友並沒有疏遠她,反而和她更親近了。

因為,她並沒有因為自己紅了,便覺得高高在上,在朋友面前,她依然是以前的小演員湯唯。

據說有一次,一個朋友裝修房子,很多朋友都過去幫忙,湯唯也跑了過去,又是掃地,又是擦傢具。

當時,屋子裡有幾個工人,朋友們特別擔心她被認出來,影響形象,想讓她走。可湯唯卻一直“賴著不走”,里里外外地忙活。

而其他人怎麼也不會想到這個忙碌的女子居然是大明星。等工人走了,她得意地對朋友說:“我知道你們想趕我,我偏不走。”

論成就,湯唯要比大多數普通人大很多,可為什麼她的朋友就沒有疏遠她呢?

那是因為,雖然地位變了,身份變了,可她對朋友們的心態一點兒都沒變,依然真誠質樸。

經常聽到很多人會說抱怨他人不夠真誠,然後時刻告誡自己,與人交往時,必須留個心眼。

可你有沒有想過,當你開始防備他人時,你自己還有真誠待人的態度嗎?

人際交往中,你怎樣,別人便會怎樣,想要獲得他人的真誠,你首先要做到真誠待人。

我們常說,“有心栽花花不開,無心插柳柳成蔭”,這句話同樣適用於人際交往中。

“打工皇帝”唐駿初到微軟的時候,只是一個普通的程序員。

當時,他對一位領導的能力和人品很敬佩,於是便想主動結交這位領導。可那時,領導身邊想要巴結她的人很多,唐駿根本沒機會。

後來這位領導因為公司“洗牌”,被撤了下來。原本圍在她身邊的人,一看她失勢,都不太理她了。

可是唐駿卻依然敬佩這位領導,對她一如既往地尊重,遇到什麼事也會很謙虛地聽取她的意見,還經常請她吃飯,過聖誕節也不忘給她送禮物。

後來,這個領導迎來了東山再起的機會。原本不搭理她的人又開始圍繞在她身邊,可她對這些人完全不放在心上,而對唐駿卻另眼相看。

恰逢此時,微軟要開拓中國市場,於是她大力推薦唐駿去當總裁,唐駿也因此開始了他的“打工皇帝”之路。

現代社會,很多人做事都講究利益最大化,即使在人際交往中也選擇那些能給自己帶來最大利益的人交往。

但若你帶著太強的目的性,只結交那些對自己有用的人,而對那些“沒用”的人棄之不顧。那你所交來的朋友,大多也都是想利用你的人。

這樣一切以利益為中心的交際,只會讓人變得越來越自私狹隘,身邊的朋友也會越來越少。

目的性太強的社交,大多數是失敗的,也因為這些社交,大部分都是“無效社交”。

什麼是“無效社交”?

下面這個場景也許算個代表:

你跑到一個聚會上,跟一群陌生的人噓寒問暖,全程笑臉相迎,滿屋子客套話,互相絮絮叨叨,敬酒、掃微信、留電話號碼……

你是否也在為交上所謂的“朋友”,而奔波於各種場所?和他們相遇相識真的會讓你平步青雲嗎?

這種“無效社交”,除了佔用了你的時間和精力,沒有任何用處。還會讓你越來越沒底氣,變得浮躁、焦慮。

我們要知道,你自己的層次,決定了你所處的層次。

社會像個圓錐,每個人都在圓錐的高上面爬。你和同等水平,不同領域的人的距離就是你所處平面圓的半徑。

只有你的水平越高,你接觸其他領域的人的距離才會越短。

對於我們普通人而言,盲目的“拓展人脈”,遊走在各種“社交場合”,或是加入各種“微信群聊”的意義並不大。

所以,真正聰明的人從不主動去社交,而是先集中精力讓自己成長起來。

因為只有當你變成更優秀的你,你才能擁有更優質的人脈。

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