男来女往 婚姻就像跷跷板(图)

婚姻就像跷跷板(图)

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在没有走入婚姻之前,很多人都兴致勃勃,充满信心,觉得自己只要好好经营,一定会特别幸福。

每个人心中都有自己完美家庭的典范,前几天我写过山口百惠和三浦友和的故事,很多人对他们恩爱相伴三十多年的完美婚姻,表示太羡慕太崇拜了,就是自己努力的方向。

未婚的人们对于婚姻的设计和要求都是三分幻想,七分模仿。如果说理想的婚姻是一件国际著名品牌的服装的话,他们就如同淘宝小卖家,看中了人家的款式、造型,于是打着“同款”、“原单”等旗号,打算用最小的成本模仿复制一件。

可惜婚姻这个东西,注重的就是实践。算盘打的再精,幻想的再美好,都必须在现实的浑水中打上几个滚。很多人过上几年就会发现,理想中的婚姻其实从来都不曾存在。参照着别人的模板做出来的衣服,看起来虽然有那么一点意思,但是大牌产品的精髓、气质和技术含量,你是永远模仿不好的。穿在身上,不是领子不对称,就是腰身不合适。倒不如一件普通裁缝做出来的,平常的服装看的话更顺眼一些。

生活本身就是一个幻想逐渐破灭的过程,婚姻同样逃不过这个规律。原来的种种一厢情愿的想法,都必须要在和自己面对的这个具体对象的接触、协调、乃至斗争中有所改变,最后形成两个人都能够满意,都愿意接受的相处模式。

婚姻和婚姻很难互相比较,在外人能够看到的那些耀眼的光环之下,必然有外人难以体会到的付出和忍让。山口百惠和三浦友和结婚三十多年都没有吵架这一点,有多少人能做到?那是性格的“相性”,是人品、修养和十几岁就在一起的深刻了解与怜惜,各种因素混杂在一起,天时地利人和统统都给予了成全,才会结出这样完美的果子。

没有完全的幸福和完全的幸运,我们愿意那样相信是因为我们还很天真,我们想偷懒想走捷径,所以才总觉得“别人家的月亮都是圆的”。

生活中,每个人都有自己擅长和不擅长的部分,每个人的感情也都难以克服个性的局限。不能靠一个爱字,就能解决所有问题,一个人就算心里有爱,他也会在付出爱的同时,希望自己的生活习惯和喜好得到尊重,都不可能长期地只扮演一个让对方满足,而自己却委曲求全的角色。

比如男人就不爱洗碗,但是他拖地行不行?他就是不喜欢做家务,他接孩子送孩子所有跑外的活都承包下来来弥补行不行?他的工作性质每天就是不能按点回家,你只能自己做饭自己吃,但是他会在休息日补偿你可以不可以?

对于男人来说也是这样,老婆不爱做家务,但赚得多,请保姆行不行?老婆赚的少,但脾气好,对老公亲人都温柔体贴,不也是挺好的吗?

婚姻中很重要的两点就是感情和人品,如果这两条均已达标,就不要一定强迫对方按照自己理想的状态去做事,不要总看对方没有做到什么,而要看对方做到的那些是否尽到了自己的努力。然后权衡一下自己获得的那些东西能不能弥补自己失去的东西,感觉能够获得平衡的婚姻,就是适合的婚姻。

平衡的关键首先是心理上的平衡。而对于女人来说是最难的一个关口。男人常说女人不讲理,其实作为一个女人,我可以代表女人说,女人不是不讲理,只是女人讲的这个“理”是女人自己特有的一种思维方式,而不是男人认为的逻辑上的“道理”。

最近在温习古龙小说,里面经常出现的一句话就是:“如果一个男人自以为很了解女人,那么这个男人就快要倒霉了”。作为一个酷似自己书中塑造的现实中的典型浪子形象,他老人家一定是深受其害。

女人的思维常常剑客手里的剑,“在一个不可思议的角度出招”。举个生活中的例子,某个周末,老公无比殷勤的陪老婆逛了一天的街,基本做到了招手即停,见店就进,买啥都行,然后在一片歌舞升平的大好局面之下,他趁机说:今天陪你一天了,明天我和朋友出去嗨皮一下可不可以。于是老婆勃然大怒说:哦,原来我说为啥对我这么殷勤呢,原来是为了打发我之后自己好出去玩,你拿我这当监狱了不成,表现好了好出去放风?

这是一种多么彪悍的剑走偏锋的混不讲理的思维啊,当他努力想弥补一下第二天不能陪她的愧疚,到她这里被歪曲到如此的程度,那他下次还能这么做了吗?他只能认为自己还不如干脆的就去玩算了,那样还不至于落个处心积虑暗算老婆的罪名。

心态这东西,其实决定一切。温和宽容一些,多理解一些伴侣的善意,生活中的矛盾都会找到症结。那些咄咄逼人的态度,欲壑难填的态度,哀怨消极的态度,都影响我们客观看待生活,影响我们忽视自己所真正拥有的东西。

平衡还必须是长期的平衡,不会是短期效益。婚姻是一个漫长的过程,不可能不出现互相伤害,彼此之间产生摩擦的事情,如果单纯拿一个时间段或者某一件事情来评判对方,给婚姻一个估价,都有失客观。

女人的一个特点就是太容易被情绪搬弄,一旦在某一件事情上被男人辜负,那么恨之欲其死,在抱怨的时候常常是抹杀了男人其它一切的好处,而把目光完全集中到自己所不满的这一点上。导致自己过不去这个心结,绊倒在这个坎上。

他可能曾经在某一件事情或者某一段时间上做错了,但相处的其余的时间中,他做的其它那些事,难道就真的不能弥补这一次的失误?除了那些原则性的路线上的错误,其实很多生活中的琐碎都不是不能消化,但这需要一个人心头的那杆秤,懂得怎样将幸福和不快乐放在一起称量一下,掂量一下孰重孰轻。

我曾经在很多女性朋友的咨询中感觉到,固然说女性被不如意的现实伤害,还不如说女性是因为自己的敏感和脆弱所伤害。有一个女性网友说:“老公曾经对我很小气,但后来我们经过一段时间的生活他改掉了这个习惯,对我很好,可是我依然忘不掉过去他那些很伤害我的言行,我感觉不到幸福。”当现实已经改变了之后,她还是习惯性的停留在过去,对于她来说,一次失误就判定了一个人的一切。

我们看影视剧,常常会为剧中人物的命运着急,那是因为我们站在局外,看着一切来龙去脉,知道一切他们所懵懂无知的细节,所以知道应该如何去选择正确的道路。那么对于自己的生活,我们也应该有这样的能力,站在一个更加宽阔和历史的角度去观察。

谁人负我,我又曾负何人,一切恩怨都是生活这条河中的泡沫和浮沉。那些都不重要,重要的是经过了时间的考验和褪色之后,我们是不是还能够由衷的说一句“值得”,和我们在一起的那个人,是不是还是那个即使给你第二次机会,你还会选择的人。

某日傍晚,我和老公在小区的花园中溜达,发现白天总是被孩子们占领的跷跷板终于闲下来了,我俩兴奋地冲上去各坐一边,优哉游哉地晃起来。中间,他使坏,一屁股坐下去不起来,结果我悬在半空中怎么用力都下不来——婚姻不就像一张跷跷板吗,起起伏伏,高高低低,都是相互配合的结果。有时候,你都不知道对方在何时给了你什么样的助力,在你自以为和谐的生活下面,是两个人共同的努力和付出。

你得到的,总要以另外的方式还给对方,这个游戏才能玩得下去。

(责任编辑:肖凡)

 

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