【新三才首發】有天傍晚去接國小二年級的兒子回家時，車上他就很委屈地跟我講說他在學校被老師責備的一件事。我看他吞吞吐吐的表達，心想鐵定是有隱情，於是不急著追問為什麼被罵，而是輕鬆地引導他講出事件的始末。
原來，他在學校上的體育課，體育老師都會要求學生跳繩來熱身，所以每次整隊帶到操場時，都會帶著跳繩，而為了避免跳繩拖在地上絆倒自己或他人，老師就要求大家要用橡皮筋把跳繩綁好，然後到操場上才解開。
結果，兒子告訴我說，他一開始也有用橡皮筋綁，但發現綁得不緊，跳繩還是很容易脫落而拖在地上，後來他索性就不綁了，因此老師對此頗有微詞。那天，老師又發現他沒綁跳繩，就責備他說為什麼都沒聽老師的話，也說他整學期從來都沒帶橡皮筋來，於是要罰他跑操場。兒子可能也覺得有點委屈，於是就生氣地把跳繩丟在地上，自言自語說他討厭體育課之類的話，準備去跑操場。
這時，老師聽見他的講話，再加上從態度與行為判斷，於是認定兒子是在「罵老師」，就把兒子直接帶到訓導處，請訓導主任開導管教。也在聯絡簿裡留了言，說明這件事情。
當時在路上，我還沒打開聯絡簿看，所以還不知道老師的留言。不過我聽了兒子的說明，看著他緊張的神情，我知道他非常擔心我會責備他，或甚至處罰他。我想了一下，決定換個方式處理。於是我不急著幫他做對與錯的判斷或結論，而是引導他自己思考事件的內涵。
我問他說，當他發現橡皮筋不容易綁緊時，他有沒有試過其他的方式，或是請教老師或同學要如何綁得更好呢？他想了一想，低著頭不好意思地說沒有。再來，我請他再想想看，他當時丟下跳繩，自言自語的態度與音量，是否會讓老師覺得是他在對老師生氣、甚至是罵老師呢？兒子又想了一想，同意的點點頭說是。最後，我問他說，如果他今天是體育老師，他會不會也會覺得生氣，覺的這個學生不尊重老師呢？兒子看著我，點點頭認同。
好了，我想我的目的達成了，兒子已經可以完全了解事件的內涵，以及他未來該如何做好了，我也就不必河東獅吼來責備或是處罰他。於是我輕輕地摸摸他的頭，告訴他說我希望他可以在這件事情學到教訓，以後處理事物可以更理性與智慧，當然，也要更能接受他人(包括師長)的指教。
回到家之後，我打開兒子的聯絡簿，才發現體育老師在聯絡簿寫下的內容，竟然用了「暴怒」(丟跳繩)、「辱罵」(罵老師)等字眼來形容兒子今天的行為。如果我沒有先聽過兒子的解釋，光看老師的留言，我可能就會認為兒子行為非常不好，簡直已經不可原諒的程度。
我請兒子也一起來看聯絡簿，然後對他說：「兒子，爸爸跟你相處好幾年了，我很了解你的個性與為人。我知道你在路上跟我講的都是真的，所以我不會因為老師這樣寫，我就又不相信你，或是生氣罵你。不過，你得真正學到這次的教訓。明天上課時，你也要主動去跟老師道歉，說你以後會好好注意自己的行為，不會再做這樣的事了。好嗎？」兒子也非常認同地說「好」。
知子莫若父母，我願意相信兒子所講的話，但我也一定會在他言語或行為不當的時候，來給予糾正或指導。我知道他未來的人生還有很長的路要學習、要經歷，其中一定會有磕磕碰碰的過程，這時，父母不能因為溺愛或偏袒，就一味認為自己的小孩都沒錯；但另一方面，也不能一味只相信老師所見所聞，而忽略小孩真正內心的話與想法，以及行為背後的原因。這其中分寸的拿捏，正考驗著每個為人父母的智慧呢。
（作者：張季民）
（責任編輯：姜啟明）
（文章來源：新三才首發）
