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亲子之间:相信老师,还是相信孩子?

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【新三才首发】有天傍晚去接国小二年级的儿子回家时,车上他就很委屈地跟我讲说他在学校被老师责备的一件事。我看他吞吞吐吐的表达,心想铁定是有隐情,于是不急着追问为什么被骂,而是轻松地引导他讲出事件的始末。

原来,他在学校上的体育课,体育老师都会要求学生跳绳来热身,所以每次整队带到操场时,都会带着跳绳,而为了避免跳绳拖在地上绊倒自己或他人,老师就要求大家要用橡皮筋把跳绳绑好,然后到操场上才解开。

结果,儿子告诉我说,他一开始也有用橡皮筋绑,但发现绑得不紧,跳绳还是很容易脱落而拖在地上,后来他索性就不绑了,因此老师对此颇有微词。那天,老师又发现他没绑跳绳,就责备他说为什么都没听老师的话,也说他整学期从来都没带橡皮筋来,于是要罚他跑操场。儿子可能也觉得有点委屈,于是就生气地把跳绳丢在地上,自言自语说他讨厌体育课之类的话,准备去跑操场。

这时,老师听见他的讲话,再加上从态度与行为判断,于是认定儿子是在「骂老师」,就把儿子直接带到训导处,请训导主任开导管教。也在联络簿里留了言,说明这件事情。

当时在路上,我还没打开联络簿看,所以还不知道老师的留言。不过我听了儿子的说明,看着他紧张的神情,我知道他非常担心我会责备他,或甚至处罚他。我想了一下,决定换个方式处理。于是我不急着帮他做对与错的判断或结论,而是引导他自己思考事件的内涵。

我问他说,当他发现橡皮筋不容易绑紧时,他有没有试过其他的方式,或是请教老师或同学要如何绑得更好呢?他想了一想,低着头不好意思地说没有。再来,我请他再想想看,他当时丢下跳绳,自言自语的态度与音量,是否会让老师觉得是他在对老师生气、甚至是骂老师呢?儿子又想了一想,同意的点点头说是。最后,我问他说,如果他今天是体育老师,他会不会也会觉得生气,觉的这个学生不尊重老师呢?儿子看着我,点点头认同。

好了,我想我的目的达成了,儿子已经可以完全了解事件的内涵,以及他未来该如何做好了,我也就不必河东狮吼来责备或是处罚他。于是我轻轻地摸摸他的头,告诉他说我希望他可以在这件事情学到教训,以后处理事物可以更理性与智慧,当然,也要更能接受他人(包括师长)的指教。

回到家之后,我打开儿子的联络簿,才发现体育老师在联络簿写下的内容,竟然用了「暴怒」(丢跳绳)、「辱骂」(骂老师)等字眼来形容儿子今天的行为。如果我没有先听过儿子的解释,光看老师的留言,我可能就会认为儿子行为非常不好,简直已经不可原谅的程度。

我请儿子也一起来看联络簿,然后对他说:「儿子,爸爸跟你相处好几年了,我很了解你的个性与为人。我知道你在路上跟我讲的都是真的,所以我不会因为老师这样写,我就又不相信你,或是生气骂你。不过,你得真正学到这次的教训。明天上课时,你也要主动去跟老师道歉,说你以后会好好注意自己的行为,不会再做这样的事了。好吗?」儿子也非常认同地说「好」。

知子莫若父母,我愿意相信儿子所讲的话,但我也一定会在他言语或行为不当的时候,来给予纠正或指导。我知道他未来的人生还有很长的路要学习、要经历,其中一定会有磕磕碰碰的过程,这时,父母不能因为溺爱或偏袒,就一味认为自己的小孩都没错;但另一方面,也不能一味只相信老师所见所闻,而忽略小孩真正内心的话与想法,以及行为背后的原因。这其中分寸的拿捏,正考验著每个为人父母的智慧呢。

(作者:张季民)

(责任编辑:姜启明)

(文章来源:新三才首发)

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